精选《被讨厌的勇气》中的68条经典语录，涵盖自我接纳、人际关系、课题分离、活在当下等阿德勒心理学核心思想

幸福的浪漫主义季节转瞬即逝，残酷的现实主义时代终将到来。

那并非是"世界"本身复杂，完全是"你"把世界看得复杂。

如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入"决定论"。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。

以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。

你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏"勇气"，可以说是缺乏"获得幸福的勇气"。

以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。

之所以只看到缺点是因为你下定了"不要喜欢自己"的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点。首先请你理解这一点。

只要有脸红恐惧症存在，她就可以用"我之所以不能和他交往都是因为这个脸红恐惧症"这样的想法来进行自我逃避，如此便可以不必鼓起告白的勇气或者即使被拒绝也可以说服自己；而且，最终也可以抱着"如果治好了脸红恐惧症我也可以……“之类的想法活在幻想之中。

考生会想"如果考中的话人生就会一片光明”，公司职员则会想"如果能够改行的话一切都会顺利发展"。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。

你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的"目的"是"避免在与他人的关系中受伤"。

只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。

之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。

我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。

人都处于追求优越性这一"希望进步的状态"之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。

我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们"虽然不同但是平等"。

如果在人际关系中存在"竞争"，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

就像热衷于照镜子的少年一样，这实际上也是自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我。即使我在大街上倒立也不会有人留意！

易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说"不由得发火"之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。

人在人际关系中一旦确信"我是正确的"，那就已经步入了权力之争。

行为方面的目标有"自立"和"与社会和谐共处"这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是"我有能力"以及"人人都是我的伙伴"这两种意识。

阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为"工作课题"“交友课题"和"爱的课题"这三类，又统称为"人生课题”。

如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。

决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

得到别人的认可的确很让人高兴。但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。

如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。

如果工作的主要目标成了"满足别人的期待"，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

关于自己的人生你能够做的就只有"选择自己认为最好的道路"。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。

如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着"该如何生存"这样的难题。

选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其"享乐主义"。

按照这种"倾向性"，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是"自由"呢？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。

而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意"那个人怎么看我"，选择满足他人希望的生活方式。

一味在意"他人怎么看"的生活方式正是只关心"我"的自我中心式的生活方式。

无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑"这个人会给我什么"，而是要必须思考一下"我能给这个人什么"。这就是对共同体的参与和融入。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是"倾听更大共同体的声音"这一原则。

活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

我们表扬或者批评他人只有"用糖还是用鞭子"的区别，其背后的目的都是操纵。

自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起"虽不同但平等"的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

人越得到别人的表扬就越会形成"自己没能力"的信念。

判定某种行为"好"还是"坏"是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。

病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。

接受不能更换的事物，接受现实的"这个我"，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的"勇气"。这就是自我接纳。

如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

他者贡献并不是舍弃"我"而为他人效劳，它反而是为了能够体会到"我"的价值而采取的一种手段。

劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会"我对他人有用"，进而获得自己的存在价值。

“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。“但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。

我们只能活在"此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。

计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

过去发生了什么与你的"此时此刻"没有任何关系，未来会如何也不是"此时此刻"要考虑的问题。

为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着"真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。

人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。